رگبار کلاشنیکف یا واکنش مودبانه؟!

ویارویی با دخالت‌های مادرزن رگبار کلاشنیکف یا واکنش مودبانه؟! خراسان - مورخ دوشنبه 1392/10/23 شماره انتشار 18598 گروه خانواده و مشاوره-«مادرزن». همین یک کلمه کافی است تا برخی از دامادها، به یاد راهنمایی ها یا دخالت هایی در زندگی شان بیفتند. راهنمایی هایی که در بعضی مواقع باعث رشد زوج های جوان در زندگی مشترک می شود و گاهی هم باعث مشکلاتی در رابطه آنان. البته واکنش دامادها در برابر این راهنمایی ها یا دخالت ها متفاوت است. بعضی دامادها سعی می کنند صحبت های منطقی را بپذیرند و دخالت های بی مورد را هم به خاطر حفظ زندگی و احترام بزرگ ترها نادیده بگیرند و البته بعضی از جوانان نیز که مهارت های رابطه صحیح با خانواده همسر را فرا نگرفته اند، با تصمیمات عجولانه و غیرمنطقی، برای خود و همسرشان مشکلات جبران ناپذیری ایجاد می کنند. روز گذشته در صفحه حوادث روزنامه خراسان خبر ناراحت کننده ای به چاپ رسید. این خبر از دستگیری جوانی ۲۴ ساله حکایت می کرد که دو سال پیش به خاطر برخی دخالت ها مادرزن خود را با شلیک ۲ گلوله به قتل رسانده است. ماجرای این قتل از این قرار بود که این جوان به دلیل شدت گرفتن دخالت های مادرزنش به مشاجره با همسرش می پردازد و همسرش هم با حالت قهر به خانه مادرش می رود. چند روز بعد از این مشاجره، مادرزن یک کامیون اجاره می کند تا جهیزیه دخترش را به خانه خودش ببرد. داماد هم که با مهارت های کنترل خشم آشنایی نداشته است با کمک یکی از دوستانش یک اسحله کلاشنیکف جور می کند و مادرزنش را تهدید به قتل می کند. اما مادرزن با گفتن: «تو عرضه این کار را نداری» داماد را تحریک به تیراندازی می کند و ... آن فاجعه تلخ رقم می خورد. والدین هم باید با پیش نیازهای ازدواج آشنا شوند عباسعلی براتی، مشاور خانواده معتقد است قبل از این که جوانی ازدواج کند، علاوه بر این که باید با پیش نیازهای ازدواج آشنا باشد و آن ها را فرا گرفته باشد، خانواده او هم باید با یک سری پیش نیازها برای برخورد با داماد یا عروس شان آشنا شوند. اگر پدر و مادری این پیش نیازها را به درستی فرا نگرفته باشند، ممکن است با دلسوزی های بی جایشان مشکلات بسیار زیادی در زندگی فرزندان شان ایجاد کنند. راهنمایی هایی که دخالت می شود وی در گفت وگو با خراسان می گوید: بعضی والدین نمی دانند که راهنمایی های بی جای آن ها در زندگی فرزندان شان، می تواند مشکلات جبران ناپذیری ایجاد کند. پدر و مادرها باید بدانند که این راهنمایی ها، دخالت محسوب نمی شود. پدر و مادرهایی که مهارت چگونگی راهنمایی به فرزندان شان را نمی دانند بعد از مدت کوتاهی، ناخودآگاه یا به کنترل کامل زندگی فرزندشان روی می آورند یا دیگر توجه ای به زندگی فرزندشان ندارند که در هر دو صورت به نفع خود و فرزندان شان نیست. مادرها به دخترها آموزش دهند این مدرس دانشگاه می افزاید: مادرها باید قبل از این که دخترشان را به خانه بخت بفرستند، بسیاری از مهارت های زندگی را با رفتارهای درست خود و به صورت عینی عملی به آن ها آموزش دهند. اگر مادرها صرفا به جای نصیحت کردن به صورت عملی مهارت های زندگی را به دخترهای شان آموزش دهند، قطعا تاثیرگذاری این رفتار در پیشرفت زندگی دخترشان بیش تر خواهد بود. به دخترها هم توصیه می شود در روزهایی که تصمیم به ازدواج گرفتند، بیش تر در کنار مادر های شان باشند تا مهارت های زندگی را به صورت عینی مشاهده کنند و در زندگی آینده شان از آن ها بهره ببرند. وقتی راهنمایی خواستند مشورت دهید این مشاور خانواده به مادرها توصیه می کند فقط زمانی دخترهایشان را راهنمایی کنند، که نیاز به راهنمایی و مشورت از سمت دخترشان باشد. در این مواقع، مادرها هم فقط باید درباره همان مشکلی که دخترشان درخواست راهنمایی کرده است، مشورت بدهند و به فراتر از آن نپردازند تا دختر یا دامادشان احساس نکنند که دخالتی در زندگی آن ها اتفاق افتاده است. در قدم اول خود زوج ها مشکل را حل کنند براتی معتقد است که زوج های جوان حتما باید مهارت های کنترل خشم را بیاموزند تا زمانی که با همسرشان به مشاجره می پردازند بتوانند بهتر تصمیم بگیرند. زمانی که مشاجره ای بین زوجین پیش می آید تا زمانی که احساس می کنند خودشان می توانند مسئله را حل کنند، به هیچ وجه نباید آن را به بیرون از خانواده منتقل کنند، البته توصیه می شود که زوج ها قبل از این که این مشاجره ها به طلاق رسمی یا عاطفی تبدیل شود این مسئله را با یک نفر که معتمدشان باشد مطرح کنند تا حل مشکل سخت تر نشود. اگر زوجی بعد از مشورت با مشاوری معتمد هم به توافق نرسیدند، باید با هم فکری این مشکل را با خانواده های شان در میان بگذارند تا از راهنمایی آنان برای حل مشکل استفاده شود. در برابر دخالت های مادرزن محترمانه پاسخ دهید به عقیده این مشاور خانواده بهترین واکنش زوجین در برابر دخالت های بی جای والدین این است که خیلی محترمانه به آنان بگویند: «از پیشنهاد یا نظر شما ممنونیم، ولی اجازه بدهید ما با هم مشورت کنیم و بعد تصمیم بگیریم» زوج ها در این مواقع، نباید طوری واکنش نشان دهند که نشان دهنده قبول کردن ۱۰۰ درصدی نظر والدین یا بی احترامی به آنان محسوب شود. زندگی فراز و نشیب دارد محسن رجبی احمدآباد، روان شناس خانواده نیز در این باره معتقد است وقتی دختر و پسرها قبل از ازدواج مهارت های ارتباطی، حل مسئله، همدلی و تصمیم گیری را فرانگرفته اند، نمی دانند که در مشاجره های شان چه طور با یکدیگر ارتباط برقرار کنند تا مشکل کوچک آنها، بزرگ و حل نشدنی نشود. این روان شناس در گفت وگو با خراسان ادامه می دهد: بعضی از زوج های جوان فکر می کنند که یک زندگی خوب همیشه باید بدون سختی ادامه یابد. این زوج ها به محض این که مشکلی در زندگی شان پیش می آید، به سرعت پیش والدین شان می روند و این مشکل را به آنها می گویند. زوج ها باید بدانند که زندگی فراز و نشیب دارد و هر روز ممکن است سختی جدیدی برای شان پیش بیاید. شخصیت همسرتان را تخریب نکنید به عقیده رجبی زوج های جوان باید بدانند که این فراز و نشیب های زندگی جزئی از زندگی است و باید از آن ها لذت ببرند. وقتی بعضی زوج ها به مشکلی برمی خورند، به فکر حل مسئله نیستند بلکه فقط می خواهند شخصیت طرف مقابل را تخریب کنند. جملاتی مانند «دیدی گفتم تو نمی توانی» یا «دیدی من گفتم نمیشه و شکست خوردی» برای تخریب شخصیت مقابل استفاده می شود. زوج ها در این مواقع باید به جای مشاجره به مناظره روی بیاورند و در یک فضای آرام به راه حل های رفع مسئله فکر کنند. دل مادرزنتان را به دست آورید داماد زمانی که به عنوان یک عضو جدید وارد یک خانواده می شود به طور طبیعی با جهت گیری های مختلف اعضای آن خانواده روبه رو می شود. داماد باید به جای این که در مقابل جهت گیری های منفی به سرعت واکنش نشان دهد یک فضای رفاقتی ایجاد کند. اگر شما با مادرزن تان مشکل دارید با گفتن جملاتی مانند «شما چه دختر خوبی به من دادید» یا «من این همسر خوبم را از شما دارم» می توانید دل مادرزن تان را به دست بیاورید. از تکنیک کاربردی «جا خالی دادن» استفاده کنید اما اگر راهنمایی ها و دخالت هایی در زندگی شما اتفاق می افتد، از تکنیک «جا خالی دادن» استفاده کنید. حتی اگر مادرزن تان راهنمایی هایش را به شکل نادرست مطرح کرد شما بلافاصله به خودتان نگیرید. شما می توانید در آن لحظه با گفتن جملاتی مانند «من به این نکته شما فکر می کنم» برای خودتان زمان بخرید. شما با گفتن جمله ذکر شده، هم می توانید به آن فکر کنید و اگر درست بود به آن عمل کنید و اگر هم آن راهنمایی را درست نمی دانستید، می توانید آن را انجام ندهید.